代溝只是你不會傾聽

2019-07-02作者:陳玉新編輯:書問閱讀

羅杰斯老師笑瞇瞇地說:“各位都聽過代溝吧?”


大家紛紛表示聽過。


羅杰斯老師說道:“代溝這個詞在我們生活中出現越來越頻繁,很多人常說‘我和你有代溝’,然后拒絕交流。到底什么是代溝呢?代溝是指兩個人因價值觀、思維方式、行為方式,或者道德標準的不同而產生的分歧和差異。有人說,三歲一代溝。其實代溝不光出現在時代相隔的兩個人之間,在同齡人身上也常見,宗教不同,性別不同,受教育程度不同,都會產生代溝。我們總是認為代溝會使兩個人拒絕傾聽,但實際上,拒絕傾聽才是產生代溝的根本原因?!?/p>


孫昱鵬點點頭,當我們興高采烈地想和父母分享一下自己的想法,或者幫家人出謀劃策時,結果往往是一盆冷水澆到頭頂。


在父母的眼里,我們不過是什么都不懂的小孩子,說出來的話也沒有什么價值,所以對于那些從我們口中說出的話,他們也不會太過重視,更不會認真地聽,最多也不過敷衍幾句。


可是這樣的行為,在幼兒心中造成的傷害是無形的。兒童覺得自己沒有被尊重,可能會因此變得軟弱,不敢再像以前那樣肆無忌憚地吐露自己的心聲。數年后,當我們的思想開始一點點成熟時,父母再想跟我們交談,了解我們的想法,我們的態度往往是冷漠,竭盡全力地隱藏自己,為自己穿上厚厚的鎧甲,代溝也就產生了。


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其他方面的代溝皆是如此,因為某一方的觀點和話語遭到反駁或指責,得不到傾聽和尊重,從而放棄交談。


羅杰斯老師說:“我是有名的傾聽者,不論對方的想法是成熟還是幼稚,深刻還是浮淺,客觀還是偏激,都會全神貫注地傾聽,并且設身處地地為他人著想,努力感受對方的情感。就算有人指著我的鼻子破口大罵,我也會一字不落,認真地聽。如此一來,對方感受到完全的尊重和理解,便會視傾聽者為知音,伯樂,代溝自然也就不會產生了。


“但是,那些已經產生的代溝又如何解決呢?既然代溝會讓彼此拒絕說出真心話,那是不是只要雙方把自己內心的想法說出來,代溝就會解決?這樣的想法無疑是錯的,有時候可能還是適

得其反。還是以家長和孩子為例?!?/p>


一個16 歲的高中男生跟學校里面幾個抽煙喝酒的人結為兄弟,常常和他們一起出去玩,學習成績有所下降。這個男孩的父母看到了,覺得自己的孩子在走下坡路,便本著“人性化教育”的原則打算和孩子溝通,做他的好朋友外加人生老師。


這對父母心平氣和地拉著男孩的手說,“你把我們當成你的好哥們,咱說說真心話怎么樣?”


男孩一聽,心里樂開了花,覺得老天開眼,終于把自己父母變得和藹可親了一點。于是,他把自己內心的想法一五一十都說了出來,其中包括他那幾個抽煙喝酒的朋友,他認為那幾個人特別瀟灑,成熟,而且十分“夠哥們”。


可是,他越說,他父母的臉色就越難看。父母還是忍著怒吼,溫柔地說:“孩子,我們覺得那幾個人不適合當朋友。你現在還小,要以學習為主,哥們義氣什么的等你長大了再談。再說了,他們抽煙喝酒肯定不是什么好人,你跟他們玩只會耽誤你的學習……”男孩一聽,立馬吼道,“你們說我可以,為什么說我朋友?!你們認識他們嗎?為啥要就妄加評論……”這時候,父母也火了,“你這孩子怎么回事??!跟你這么說是對你好……”


然后,雙方就吵得不可開交。男孩和他的父母說的無疑都是真心話,可為什么代溝依然存在?因為,從根本上,男孩和他父母的觀點就是相斥的,把真心話說出來的結果無非是讓矛盾更加明顯。那,究竟如何才能消除代溝呢?


羅杰斯老師:“ 其實, 早在代溝這個詞出現以前,我就已經幫各位找到了消除代溝的方法——傾聽。但是,我口中的傾聽,和剛才兩位父母表現出來的傾聽完全不同。我的傾聽中還包

含著另一個重要的因素——接受。


只有用接受的態度去傾聽,我們才能跨越那道文化、宗教或者年齡帶來的溝壑?!?/p>


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還是剛才的那個例子,先不管男孩和他的父母孰對孰錯,雙方都沒有站在對方的立場上去思考問題,只顧著自己感情的表達。一場對話中,如果兩個人都是敘述者,沒有傾聽者,那么結果可想而知。自己說出來的話等于廢話,對方的觀點還一句都沒有聽進去。


若想真正的解決代溝,兩人交流中則應該更注重對方的感受,而不是單純理性地給予評論。如果男孩的父母先接受他的想法,說“現在講義氣的人越來越少了,很多人都把利益看得很重,我們很欣慰你能找到這樣的一個朋友”,然后再提出意見,“你對你哥們有求必應是因為他們對你好,不過,你有沒有想過,我和你爸爸對你也很好,而且這么多年不離不棄,你要啥給啥,是不是也很夠哥們呢?那哥們給你提個要求好不好?從你玩的時間里面抽出一部分出來,努力學習,等長大了之后賺錢再跟你那幫哥們玩去,這多瀟灑?!?/p>


如果,男孩的父母當時是這樣說,那么結果應該會大有不同吧,代溝什么的也就不復存在了。


羅杰斯老師說道:“當今社會很多家長都有過多次和孩子交朋友的行動,但是和孩子之間的代溝依舊存在。原因其實很簡單,孩子拒絕與家長交流普遍是因為家長往往是打著‘交朋友’的旗號,把孩子最近隱瞞的生活和想法騙出來,再端著家長的架子批評指責?!?/p>


夏楠點點頭,確實,如果家長們無法做到像羅杰斯老師那樣海納百川,接受、認可或理解孩子心中那些可能幼稚的想法,就不要再用這樣的行為一次次打擊他們,讓孩子對你們建起一道道心墻。


以上內容來自清華社《心理學原來很有趣 : 16位大師的精華課》,本書以課堂演講的方式,讓讀者通過各位心理學導師講解自己關于各類心理學命題的看法獲得新知。在觀點方面,本書更加注重讀者的理解應用。因此,本書非常適合對心理學感興趣,以及想要了解心理學基本知識的讀者。


內容來源:書問

作者陳玉新
出版清華大學出版社
定價59元
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